「齁！我爸又來了！」即使只是透過line，也可以感受到友人Ａ心中深深的無奈。
友人Ａ是一個堅強、大方、熱情、活潑的女性，在我心裡她是橙黃色的，像太陽照耀到小麥田的顏色。她跟我一樣，是單親家庭的孩子，都是跟媽媽一起生活的。但最大的不同是，我的爸爸從此之後從我的人生缺席，我連他的手機號碼都沒有。而她的爸爸則是日日揮舞著「以孝為先」的旗幟，要求我的朋友對他實行他認為的孝道，而且刻不容緩。相較之下，我非常的幸運。
大概是上上個月，Ａ的爸爸要去醫院做一個挺小的手術，但醫院說要有家人陪同。
「爸爸要去手術囉，醫院說一定要家人陪同，所以你一定要來喔！」
朋友因為排班需要調整，沒辦法那麼快速肯定的回答，得到得回覆更是讓人壓力爆表。
「你是我世界上唯一的親人，你就算請假也要來啊！」
「爸爸跟你有什麼深仇大恨嗎？有做什麼對不起你的事情嗎？」
「身為親生子女，不應該有任何理由拒絕啊！」
接著就是到朋友的工作場所堵人。從以前聽她的爸爸讓她很痛苦，還沒有實感，實際看到文字我也頭皮發麻。爸爸的要求，對她來說五味雜陳。「關於爸爸的一切壓力，都只有我可以承擔，而且，爸爸並沒有實際的照顧過我，難道因為血緣我就要承擔一切嗎？好吧，或許世俗的價值觀就是子女必須犧牲，那難道爸爸不能用更讓人舒服的方式溝通嗎？為什麼劈頭就是我不能拒絕的語氣呢？」
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我相信友人Ａ心中一定很多價值觀在打架。隔壁的阿姨可能會覺得爸爸要住院開刀就是必須克服萬難，而且爸爸看起來好可憐啊。但對她來說，她有她的人生，況且說的明確些，其實在最初她的爸爸就從「養育」的這件事情上缺席了，一直以來沒有缺席的是那佔據一半的基因。反而，一直以來帶給孩子的都是「必須關切爸爸心情，還有必須一肩扛起爸爸一切需求的壓力」。也不難想像，此刻友人Ａ聯想到的就只會是重重的壓力跟不想妥協的心情了。這就是爸爸以孝順為名的情緒勒索。這也是爸爸讓女兒遠離自己最有效率的方式。
這個毫不遮掩、露骨的勒索，是我朋友的家常便飯，也難怪她一提到爸爸就陷入情緒黑洞。而我的朋友也不是省油的燈，直接直搗黃龍的跟她爸說：「你這叫做情緒勒索！」（這時候深深覺得發明這個詞彙的人太偉大了！可以讓人用文明的方式表達憤怒！）
我朋友是個講話很衝的人，對付爸爸是不存在溫良恭謙讓的，這是她長年學到的應對之道。
「只要你妥協了一次，他就會更加予取予求。我之前就是這樣。」我心想，這就是毀壞一個關係最好的方式了，打破兩個個體之間的次元壁，硬是要交融再一起，硬是要對方扛起一切，我的事就是你的事。任何關係皆然，家庭只是讓這個更加無法逃脫而已。
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看了她的故事心想，或許，有時候最需要戴面具的場合，反而是家庭吧？如果帶個「營業用面具」，對爸爸維持一定程度的距離切割後，戴上爸爸想看的「好女兒面具」會不會必較簡單？是不是乾脆拋棄自我意識，比較單純呢？不太清楚，但至少我在對應與家人矛盾的前期，是先這樣做的。或許，這也不是單純的「戴面具」這種聽起來很虛偽的單詞，更可以說是「扮演好女兒的角色」吧？
「先把對方的毛摸順了，事情才好辦。」
這是我修煉多年的人生哲學，跟情緒化的人溝通的起手式：同理對方的感受，即便我再怎麼不認同對方的價值觀。對方有被自己包容的感受之後，心軟化了，什麼都好談多了。
從我認識星座之後，我更加堅信「先扮演好一個女兒的角色再說，畢竟現在這個家庭也是我的靈魂選擇的。」
所以，現在的我時刻都在思考該怎麼圓滿這些事情，並且付諸行動，讓他好好的落幕，在深夜時，我的家人想起我的時候是溫暖的，而不是悲痛的。而我也盡可能地把這個心態，沿用到每個時刻：扮演好一個朋友的角色、扮演好一個老婆的角色。
家庭，是個很矛盾的團體。現在還是偶爾會覺得壓力很大，尤其最近剛嫁到別人家，要適應另外一個家庭，而偏偏我的新爸爸剛好是個自我價值感低落的大男孩，而我這個新來的人，就首當其衝深受其害。同場加映，我先生壓抑的性格也是從小被家庭養成的，我們現在在互相扶持，一起修行度過心裡的傷之外，希望心有餘力照亮他人。
我們都在長大後，療癒孩童時的傷。然後，我們會學會如和療癒他人我們也曾受過的傷。每個經驗都因此變得彌足珍貴。
我們都會成為更好的人，共勉之。
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